Tussen autonomie en verbinding

Op 6 februari 2018 volg ik een workshop ‘Differentiatie is niet voor watjes’ in Mechelen, georganiseerd door de School voor Relatietherapie. Over het evenwicht tussen individualiteit en emotionele verbondenheid  in een relatie. .

In balans

Alle koppels slingeren in hun relatie tussen autonomie en verbinding. Hoe hou je rekening met jezelf, je eigen behoeften, zonder dat dit ten koste gaat van de ander en hoe hou je rekening met de behoeften van anderen zonder dat dit ten koste gaat van jezelf? 

Dit zijn vragen waarmee we voortdurend en een heel leven lang worstelen. Wanneer je teveel rekening houdt met de behoeften, wensen en verlangens van anderen kan dit ten koste gaan van jezelf. Andersom, wanneer je alleen maar aan je eigen behoeften denkt, kan dit ten koste gaan van de verbondenheid of relaties met anderen.

De uitdaging waar ieder mens voor staat is beide basisbehoeften in balans te krijgen en te houden. Verantwoordelijk zijn, en goed zorgen voor jezelf, maar ook oog houden en zorgdragen voor de mensen om je heen.

Eigen wensen en verlangens

Autonomie betekent niet zozeer dat je veel dingen alleen moet doen, maar vooral dat je als partner je eigenheid niet verliest, dat je niet samensmelt met de ander. Dat je zelf bepaalt wat je wel en niet wilt. Niet op een manier van ‘ik trek me niets van jou aan en ga mijn gang’, want dan ontbreekt de verbinding. Maar het is wel belangrijk om oog te houden voor je eigen wensen en verlangens, in plaats van je volledig te richten op de ander. Autonomie is niet onafhankelijk zijn, maar: jezelf kunnen zijn in de relatie. Autonomie betekent in staat kunnen zijn te vertellen wat je wilt, en vervolgens te kijken of dat ook kan. Soms is iets niet mogelijk, het is altijd geven en nemen.” 

Stevig op eigen benen
Esther Kluwer, bijzonder hoogleraar Duurzame relaties en welzijn aan de Radboud Universiteit,  beschrijft het als volgt:  "Partners zijn beter in staat zijn om een goede relatie te hebben en te houden, en de dingen te doen of te laten die daarvoor nodig zijn, wanneer er aan twee voorwaarden wordt voldaan: veilige verbondenheid enerzijds en autonomie, of authenticiteit anderzijds. Waar het op neerkomt is dat partners binnen de verbondenheid met de partner hun autonomie weten te behouden. Dat beide partners stevig op eigen benen staan in de relatie."

Wanneer er in de relatie te weinig verbondenheid is raken de partners onthecht: zij trekken zich terug of worden onbereikbaar voor elkaar. Dan leven partners langs elkaar heen of zoeken hun heil elders: in hun werk, de loopclub of een affaire. Wanneer er in de relatie te weinig autonomie is raken mensen verstikt: één of beide partners leveren zich uit aan de relatie, waarbij de persoonlijke eigenheid en authenticiteit verdwijnt. Dan verliest men de regie en raakt men verwijderd van zichzelf. Beide situaties leiden tot stress en onvrede

Intimitieit

Waar het om gaat is dat we intimiteit kunnen ervaren en de partner kunnen steunen zonder dat de eigen wensen en behoeften in het gedrang komen.Wil je kijken hoe je als koppel erin slaagt om individualiteit en verbondenheid te behouden, los van de intensiteit van gevoelens en emotionele druk van hun partner?

Ik kijk graag mee hoe jullie in relatie kunnen staan en toch jullie eigenheid kunnen behouden. En helder kunnen zijn over wie je bent en wat belangrijk voor je is. Maak een afspraak: www.focus-op-verbinding.be/contact/ 

Meer lezen?

- Op vrijdag 6 oktober 2017 werd door prof. dr. Esther Kluwer de Rede uitgesproken bij de aanvaarding van het ambt van bijzonder hoogleraar Duurzame relaties en welzijn: http://loveup.nl/hoe-en-waarom-duurzame-relaties/ 

- http://www.schoolvoorrelatietherapie.be

gepost door Jasmien

Interviews met de pioniers van Leren over Leven

"Reizen van het bekende naar het Onbekende".  

Als voorzitter van Leren over Leven interviewde ik op 9 november de afscheid nemende pioniers over de betekenis van het contextuele gedachtegoed voor hun leven en werk..  Met May Michielsen, Jan Lens, Frank van Mierlo , Jan Hoet, Leen Hermkens en Han Sauren. 

Op de eerste foto zie je mij met Jan Hoet, op die feestelijke studiedag van Leren over Leven in het TPC. Het was een mooie, hartverwarmende dag, met 200 collega’s en ex-studenten. En het voelde als een grote eer om hen te mogen interviewen. Zij zijn het immers die mij hebben opgeleid als contextueel therapeut. 

in het interview toont Jan Hoet oa het filmpje "C’ est pas parce que tu t’ arrêtes de pédaler que ton vélo va s’ arrêter“ en hij geeft er ook tekst en uitleg bij: 

Intergenerationeel kijken is typisch voor het contextuele gedachtegoed. Dit is een hoopgevende invalshoek: Misschien zijn er allerlei problemen die in de huidige generatie niet echt opgelost worden, maar we kunnen heel veel doen om te voorkomen dat de volgende generatie met dezelfde problemen worstelt. En elke nieuwe generatie kan iets toevoegen, iets beters, aan het erfgoed van vorige generaties. Intergenerationeel kijken is dus niet enkel achteromkijken naar het verleden. Het gaat over het doorgaande proces dat toekomst creëert.

& de nieuwe ploeg geeft er ondertussen een lap op: https://www.lerenoverleven.org . Van een eerste introductie in het contextuele gedachtegoed tot een tweejarige counselingopleiding, over de uitdieping van verschillende thema’s...

Met Jan Hoet

Een volle aula voor het afscheid van de 5 pioniers..

Eenzaam en verloren in de wildernis

Over onze diepgewortelde behoefte aan Liefde

Gisteren keek ik gefascineerd naar de documentaire 'Alone in the wild’. Ik schrijf erover omdat het eigenlijk ook over onze diepgewortelde behoefte aan Liefde gaat. 
Ed Wardle, een avontuurlijke cameraman, wil zijn ‘boyhood dream’ realiseren en 3 maanden overleven in de wildernis. Hij wordt in de bossen in Yukon, Canada gedropt door een vliegtuigje, en filmt vanaf dan zijn doen en laten. 

Een fascinerende maar ook hartverscheurende documentaire van National Geographic tegen een duizelingwekkende mooie achtergrond, en eigenlijk ook een onbedoelde maar hele mooie en vlijmscherpe illustratie van de gehechtheidstheorie.. 

Eenzaamheid

Wardle heeft wel degelijk een paar euforische momenten in de eerste weken. Wanneer hij poedelnaakt een meer in duikt, kun je je voorstellen dat dat het soort intense ervaring van ultieme vrijheid is waar hij naar op zoek was. Maar hij is ook doodsbang voor beren, heeft last van de insecten, heeft honger en vermagert zienderogen.. Maar bovenal zijn eenzaamheid doet hem de das om en maakt dat hij na 50 dagen op de alarmknop drukt en opgeeft. 

Be Strong

Naarmate zijn experiment vordert, zie je hem meer en meer huilen: hij wordt depressief. Zijn emotieregulatie begeeft het. Hij kan zelfs zijn gedachten niet meer ordenen, kan geen beslissingen meer nemen en komt uiteindelijk tot niets meer. Pijnlijk om te zien hoe hij, de onverschrokken dappere avonturier, zienderogen achteruit gaat. Hij voert zelfs denkbeeldige telefoongesprekken met zijn vriendin in zijn hangmat om toch wat tot rust te komen (slim van hem, want het is een goede manier om ons gehechtheidssyteem gerust te stellen). Hij sluit ‘vriendschap' met de oude schedel van een rendier om de eenzaamheid bij het kampvuur wat te verlichten.. ‘Be strong’ schrijft hij nog in dikke zwarte letters op zijn arm, maar tevergeefs. Uiteindelijk geeft hij hardop toe aan de camera dat zijn droom een eenzame nachtmerrie is. Snikkend kijkt hij naar foto’s van zijn vriendin en familie. 

Steun en troost

Wardle is nochtans niet de minste en niet aan zijn proefstuk toe: een ervaren cameraman, Mount Everest beklimmer en Noordpoolreiziger. Je zou kunnen stellen dat hij 'opgeeft' maar ik zou het eerder beschrijven als een moedig experiment en een prachtige illustratie van ons diepe universeel-menselijke behoefte om ons te verbinden met anderen en steun en troost te zoeken bij iemand bij wie we ons veilig voelen. Emotionele hechting, de ervaring van nabijheid, is in ons brein gecodeerd als een teken van veiligheid. Heel logisch eigenlijk dat Wardle uiteindelijk instort. Iedereen heeft een hechte band met een ander mens nodig, en isolatie is dodelijk. Hechting is een aangeboren motiverende kracht, van geboorte tot dood. We zijn eerder ‘homo vinculum’ dan homo sapiens, zoals Sue Johnson stelt: 

“The bonds of love are our birthright and greatest resource. They are our primary source of strength and joy. Seeking out and giving support are so vital to human beings that social psychologists Mario Mikulincer and Phil Shaver observe that, rather than being called Homo sapiens, one who knows, we should be named Homo auxiliator vel accipio auxilium, one who helps or receives help. To be even more accurate, I say we should be called Homo vinculum, or one who bonds.”

— Sue Johnson

Diepe en duurzame liefde

Maar wat heeft de eenzaamheid in de Canadese wildernis met Liefde en relatietherapie te maken? Ook in een partnerrelatie hebben we nabijheid en toegankelijkheid nodig. Wil je samen met je partner werken aan veilige duurzame liefde? Je bent welkom in mijn praktijk: EFT geeft ons de plattegrond om onze relaties vorm te geven. De aanwezigheid van van onze partner biedt troost en zekerheid, zodat we tot rust komen. De rest van de wereld ligt dan aan onze voeten. Des te veiliger we ons voelen bij onze partner, des te onafhankelijker kunnen we de wereld exploreren. Verbinding zit ingebakken in ons brein. En het allerbeste nieuws: diepe en duurzame liefde is binnen handbereik van ons allemaal. Onze relatie hoeft niet aan te voelen als de desolate Canadese wildernis, integendeel. 

Je bent welkom in mijn praktijk. 

Meer lezen? 

• Je vindt de hele documentaire online terug. 
• Sue Johnson, Houd me vast, Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veiligere relatie, Kosmos

gepost door Jasmien

Je relatie in de snelkookpan - Houd me vast programma

Verbeter je partnerrelatie

In december 2017 organiseer ik voor de eerste keer zelf het Houd me vast groepsprogramma met mijn collega Jo. Spannend! Met een groep werken voelt als een nieuwe uitdaging. 

Ik heb het programma 2 keer zelf gevolgd, samen met mijn man. De eerste keer in Mechelen in 2016, bij Jef Slootmaeckers & Katrien Lagrou (EFT Belgie). en de tweede keer in Nederland in 2017, Oisterwijk, bij Berry Aarnoudse & Annette Heffels (EFT netwerk Nederland). 

We hebben er als koppel veel uit gehaald. Het is een ervaring waar we nog steeds veerkracht en verbinding uit kunnen putten, als we vastfietsen. Mijn geloof in EFT als model is hierdoor alleen nog maar gegroeid. Het is de beste plattegrond die ik ken om je weg te vinden in de Liefde. Zonder plattegrond kan het een labyrint lijken, terwijl iedereen het geboorterecht heeft op een veilige, liefdevolle relatie. 

• Is het zwaar? Ja, best wel. Vooral de voormiddag van de tweede dag is intens. maar er wordt ook veel gelachen. Omdat je met andere koppels in een groep hetzelfde proces aflegt, creëer je als groep een goede ambiance, die je aanmoedigt om per 2 samen aan de slag te gaan. 
• Is het wollig of zweverig? Nee, helemaal niet.. Integendeel. EFT is wetenschappelijk onderbouwd en is inmiddels uitgegroeid tot een internationaal bekende therapievorm. Uit betrouwbaar en valide wetenschappelijk onderzoek blijkt bovendien dat EFT een hoog slagingspercentage heeft en resulteert in weinig terugval.
• Is het duur? Nee! eigenlijk is zo'n 2daagse een koopje. We werken 16 uur. samen met Jo en Sam ben ik daar voor jullie als procesbegeleider. Tijdens de oefeningen per twee lopen we rond en helpen we jullie op weg. Het groepsporogramma is een intensieve snelkookpan voor je relatie.. Jo en ik zij bovendien allebei gecertificeerd Houd me vast trainer en gebeten door EFT. Het model voelt voor ons als thuiskomen. 

Je relatie in de snelkookpan van EFT

Het doel van dit 2 daagse programma is om paren te helpen hun liefdesrelatie te herstellen, te versterken en verder te laten groeien. Houd me vast is een fantastische methode om je relatie (weer) op het goede spoor te krijgen. Koppels kunnen leren om bij elkaar een veilige uitvalsbasis te vinden. Je vermindert ruzies en krijgt meer begrip voor elkaar. Je leert anders te kijken naar de conflicten in je relatie. Negatieve patronen leer je stoppen en je leert om onderliggende emoties en behoeftes bij jezelf en bij elkaar te herkennen. Je brengt hiermee meer liefde in je relatie! 

We werken tijdens de 2 daagse met EFT-videomateriaal, oefeningen & huiswerkopdrachten. Voor alle duidelijkheid, het programma is geen therapie in groep. Het is vooral de bedoeling dat je met je partner aan de slag gaat! 

“Gelukkige & stabiele relaties staan aan de basis van een gezonde samenleving. In EFT leren partners hun destructieve patronen te ontmantelen en een open emotioneel contact aan te gaan, waardoor de basis van de relatie wordt hersteld. Ook gekwetste paren kunnen hun relatie repareren. ”

Het programma is gebaseerd op de wereldwijde & gelijknamige bestseller van Sue Johnson. Meer lezen over het model? www.drsuejohnson.com/books/hold-me-tight. In dit filmpje vertelt Sue over het model. 

Praktisch

Voor wie? Voor partners die geloven in hun relatie, maar op zoek zijn naar een weg om de verbinding opnieuw te versterken en de liefde te herontdekken. Voor mensen die van hun relatie een stabiele, veerkrachtig en bevredigende plek willen maken. 

meer info? 

http://www.focus-op-verbinding.be/houd-me-vast-programma-verbeter-je-partnerrelatie/

gepost door Jasmien 

het Houd me vast materiaal..

De liefde als veilige schuilplaats

Liefdesrelaties zijn emotionele banden. Als je eenmaal de plattegrond hebt van het gebied dat liefde heet, kun je volgens Sue Johnson het rechte pad aanhouden en je weg naar huis vinden. EFT, het model voor relatietherapie van Johnson, helpt je om van je relatie een veilige uitvalsbasis te maken. Dan wordt je relatie een hoeksteen die je helpt om onze rust en emotionele balans te vinden. Het goede nieuws is dat we dit kunnen leren door te oefenen, oefenen, oefenen... EFT kan de band tussen partners veranderen, zodat 2 mensen veiliger aan elkaar gehecht geraken. Zodat ze de weg vinden naar emotionele intimiteit en ontvankelijkheid die de kern vormen van een veilige band. 

EFT gaat over verbinden. Niet het conflict, maar de liefde staat centraal.. Want ruzie is vaak een soort noodkreet om contact te maken. In EFT leren koppels weer zeggen wat ze nodig hebben; ze leren praten over hun verlangens en over hun behoefte aan verbinding met de ander.

Jan ziet bijvoorbeeld niet hoe zijn woede An doet vrezen dat ze afgewezen wordt, en An hoort niet de wanhopige roep om verbinding die schuil gaat onder de die opvliegendheid van Jan.. 

Oefenen? Je bent welkom in mijn praktijk. 

Meer weten?: http://www.drsuejohnson.com

gepost door Jasmien

Supervisie met Esther Perel

De School voor Relatietherapie organiseerde in 2015 een druk bijgewoond en enthousiast onthaald congres in Antwerpen met de Belgisch-Amerikaanse relatietherapeute en seksuologe Esther Perel. Ze deelde haar unieke benadering met 400 professionals. Ik hing aan haar lippen en het smaakte naar meer. 

In 2016 volgde ik dan ook terug een masterclass bij haar: een intensieve klinische training met een beperktere groep. 

Aansluitend bij deze dagen volg ik op 22 en 23 mei 2017 verdieping en supervisie bij Perel. Ik kijk er naar uit! 

Ik ben en blijf in de eerste plaats EFT therapeut, maar als het bij koppels over ontrouw gaat, is EFT vaak niet helemaal toepasbaar, en is het denkkader van Perel een mooie bril om naar de betekenis van een affaire te kijken. Cliënten bepalen uiteraard mee welke insteek het beste werkt.

“Indeed, when we seek the gaze of another, it isn’t always our partner we are turning away from but the person we have ourselves become. We are not seeking another partner, but another self. Couples who reinvent themselves are able to bring this other self into their existing relationship.”

— Perel

De TED talks van Perel zijn miljoenen keren bekeken. In dit filmpje legt ze nog meer uit hoe je vertrouwen kunt herstellen, eens het gebroken is: once-trust-is-broken-can-it-be-healed

De School voor Relatietherapie wil een gemeenschap van therapeuten creëren, om een frisse benadering van relatietherapie te ontwikkelen. Als relatietherapeut wil ik daar graag deel van uit maken, om steeds beter te worden en te groeien in mijn job. Esther Perel biedt een veilige en ondersteunende omgeving om therapeuten uit te dagen en te inspireren in dit werk.

De supervisie zal focussen op relatietherapie vanuit een multidisciplinair en multicultureel perspectief, met speciale aandacht voor thema’s in verband met seksualiteit en ontrouw. Esther Perel integreert psychodynamische, hechtings- en systemische theorieën en ook sekstherapie, psychodrama en lichaamsgerichte benaderingen.

WIE IS PEREL?

Esther Perel is trainer, therapeut en een internationaal erkende autoriteit op het vlak van relatietherapie, interculturele relaties en seksualiteit. Ze schreef de internationale bestseller Mating in Captivity, in het Nederlands vertaald als Erotische intelligentie. Ze is opgeleid en gesuperviseerd door niemand minder dan Dr. Salvador Minuchin. Perel spreekt 9 talen (waaronder Nederlands) en is een veel gevraagde spreker over de ganse wereld.

Meer lezen? 
www.estherperel.com

gepost door Jasmien

de Kunst van Ruzie maken

Ruzie maken doet bijna elk koppel. Mensen zijn nooit 100 % op elkaar afgestemd. En alle koppels maken ruzie over dezelfde klassieke thema's: over geld, over sex, over de opvoeding van de kinderen en ouderschap, over werk, over het huishouden.... Mijn man en ik maken ruzie over de afwasmachine. Ik kan het soms niet laten om fijntjes op te merken 'dat die zichzelf niet uitlaadt'. Mijn man heeft een hekel aan het uitladen van de afwasmachine. Sterker nog, hij heeft een hekel aan de afwasmachine. Als het van hem afhing, ging die afwasmachine vandaag nog de deur uit. De afwasmachine is voor mij dan weer onmisbaar: chaosreductie.

Do's and dont's

Dus als we weer eens ruzie hebben over die afwasmachine, is er meestal iets anders aan de hand, zijn er onderliggend andere dingen die aangeven dat onze balans verstoord is. Er is niets mis met ruzie maken! De intensiteit van het conflict zegt zelfs vaak iets over hoe belangrijk de andere voor ons is. Mijn EFT supervisor Lieven Migerode beschrijft het heel mooi: het ontbreken van verbondenheid geeft de gelegenheid om te groeien via herstel. Goed ruzie maken kun je als koppel ook leren! Er zijn een aantal simpele do's en don’ts die je maar beter onthoud in het heetst van de strijd.. 

De relatie wint

Een belangrijk axioma: het ijzer moet je smeden als het koud is. Escaleert een conflict, leg de boel dan stil. Verder ruzie maken leidt tot niets. Erger nog, het kan de emotionele afstand nog vergroten. Wanneer woede of angst het overneemt, gaan we domme & destructieve dingen zeggen en doen. Dat weten we allemaal. Kies ervoor om het rationele deel van je hersenen in te schakelen. Goede wil, grootmoedigheid en respect. Dat heb je nodig. Pik de draad weer op als jullie allebei wat gekalmeerd zijn. Misschien later op de dag, misschien pas de volgende dag. Leg uit dat je overspoeld bent, en het later opnieuw wil proberen. Het heeft geen zin om te blijven doorgaan, tot een van de twee 'gelijk' heeft. Stel, stél dat er een 'winnaar' uit de bus komt, dan verliest de relatie.. De relatie wint wel als je tot een compromis komt. Als jullie allebei 'gelijk' hebben. Het resultaat is dan groei en meer intimiteit. Dat versterkt de emotionele connectie. Je voelt je allebei gehoord en gewaardeerd. 

Goed ruzie maken kun je als koppel ook leren! Er zijn een aantal do's en don'ts. De affiche van #staymarried, op basis een boek van Les en Leslie Parrot geeft een mooi&helder visueel overzicht. 

Maken jullie veel ruzie? Wil je bekijken hoe het beter kan? Je bent welkom voor een gesprek. 

gepost door Jasmien 

Over intimiteit en verlangen, over erotiek en ontrouw

En hoe we dat alles een plaats kunnen geven in een 21ste eeuwse relatie..

Op de MASTERCLASS met ESTHER PEREL in Antwerpen, 10 & 11 januari 2017, volgde ik een intensieve training: Hoe paren helpen om te helen en groeien na ontrouw? 

Ik werk als relatietherapeut vaak met koppels bij wie een affaire een flinke crisis inluidt. Alles komt op losse schroeven te staan. 

Ik werk met buitenechtelijke relaties, in het verleden of heden, gefantaseerd of reëel, bekend of geheim gehouden, die soms kort, soms jàren duren. Ik doe het graag, werken met het thema ontrouw. Vaak sluimeren er ook existentiële thema’s (Existentiële eenzaamheid en verbinding, Vrijheid en verantwoordelijkheid: keuzes maken, Dood, beperkingen en de tragiek van het bestaan). 

Affaires gaan dus ook over betekenis en zingeving. En dat laatste is een kolfje naar mijn hand.

Een affaire die ontdekt wordt leidt bijna altijd een flinke crisis in, die het fundament van vertrouwen en verbondenheid van het paar volledig onderuit haalt. Perel spreekt over de complexiteiten van het huwelijk, seks, intimiteit en monogamie bij paren vanuit een niet oordelend perspectief. Over de motivaties voor ontrouw en hun mogelijke betekenis in verschillende relaties. We onderzochten ook de voor- en nadelen van het vertellen van de waarheid en transparantie, hoe paren terug kunnen bouwen aan vertrouwen en intimiteit en waarom een affaire zelfs een huwelijk kan stabiliseren.

Met nog meer bagage kijk ik er naar uit om koppels te begeleiden.  

Er kan uiteindelijk ook veel goeds uitkomen. Ik kijk naar affaires vanuit twee perspectieven: pijn en verraad aan de ene kant, de kans op zelfontdekking en groei aan de andere kant. Het gaat over uitdagingen, dilemma's en keuzes. Therapie is dan minder gericht op problemen, maar wel op oplossingen, groei en veerkracht. 

www.estherperel.com

www.schoolvoorrelatietherapie.be

Meer info? je bent welkom voor een kennismakingsgesprek. 

gepost door Jasmien 

Partnergeweld anders bekeken. Over koppels die vechten voor de liefde.

Op de studiedag voor systemische counselors op 2/12 van de BVRGS volgde ik een workshop bij Jef Slootmaeckers, collega EFT-therapeut, over partnergeweld. 

Als relatietherapeut werk ik met koppels die regelmatig stevig in de clinch gaan. 

Spanningen, conflicten die escaleren. Scheldpartijen die soms omslaan in fysiek geweld… Trekken, duwen, slaan. Roepen. Gooien met borden. Mensen die voor elkaar kiezen en elkaar toch pijn doen. De schaamte en het schuldgevoel is vaak groot. Mensen nemen zich vaak voor het nooit meer zover te laten komen, doen hun uiterste best en toch gebeurt het een paar weken later opnieuw. Hoe kan een relatietherapeut dit begrijpen? Hoe kan een koppel hiermee aan de slag gaan? 

Gaat partnergeweld over macht en ongelijkheid? Gaat het over daders en slachtoffers? Leidt deze kijk tot het gewenste effect? Voelen mensen zich dan begrepen en gehoord? 

Of gaat het over Liefde? Over de strijd voor verbondenheid? 

Koppels zeggen vaak de volgende dingen: 

“Als hij me voortdurend totaal negeert, krijgt ik het gevoel dat ik steeds minder beteken voor hem. Uiteindelijk ben ik tot alles in staat om hem te laten luisteren.”

“De verwijten blijven maar komen. Het stopt nooit. Het geeft me het gevoel dat ik niet meer kan ademen. De enige weg eruit is uitbreken.”

“ Als ik het gevoel heb dat hij emotioneel onbereikbaar is, dan slaan de stoppen soms bij mij door. ik vind het verschrikkelijk, maar het is vaak sterker dan mezelf. ” 

“Ik weet zelfs niet meer waarover de ruzie gaat, maar plots merk ik dat we aan het vechten zijn.”

We maken een onderscheid tussen ‘koud' en ‘warm' geweld. Koud geweld is emotieloos geweld. Daar gaat deze blog niet over. Warm geweld daarentegen is meestal een emotionele strijd om verbondenheid. Een strijd om gehoord te worden. 

“Partnergeweld gaat meer over de impasse die het wederzijds verlies van liefde, verbinding en betrouwbaarheid met zich meebrengt dan over macht en ongelijkheid in de relatie.”

— Jef Slootmaeckers

Vechten jullie als koppel voor de liefde, letterlijk en figuurlijk? Wil je het geweld anders bekijken en vooràl er anders mee omgaan?

Je bent welkom in mijn praktijk voor een gesprek. ik kijk samen met jullie naar het negatieve patroon, en help jullie om de negatieve spiraal om te buigen. 

gepost door Jasmien 

Succesverhaal T & J

Succesverhaal

Gisteren kreeg ik deze hartverwarmende mail van T & J. Mijn dag kon niet meer stuk. Ik ben er erg blij mee, en deel hem dus graag. Erkenning krijgen is fijn, maar de echte verdienste komt uiteraard T & J zelf toe: gedeelde kwetsbaarheid verbindt. Het belangrijkste ingrediënt van succes? Geloven in je relatie, volhouden en oefenen, oefenen, oefenen.. 

Beste Jasmien,
 
Normaal gezien hebben we overmorgen avond een afspraak bij je. Toen we dat vorige week in onze agenda zagen en een babysit gingen zoeken, kwamen we tot het besef dat we het eigenlijk niet meer nodig vinden.
 
We hebben de laatste tijd een superdrukke periode in ons leven en dat brengt natuurlijk veel stress met zich mee. Ondanks die stress, gaat alles eigenlijk goed tussen ons. Ik kan niet helemaal beschrijven waarom maar ik vermoed dat we ons enerzijds bewust zijn van onze standaard vicieuze cirkel en anderzijds dat we terug een stuk vertrouwen hebben in elkaar en daardoor niet direct het slechte in elkaars uitspraken en gedragingen zien. Het gevolg is dus dat we onze afspraak van donderdag eigenlijk willen afzeggen omdat we hem niet meer nodig vinden.
 
Alleszins willen we je heeeel erg bedanken, je hebt onze relatie echt gered en ons de tools gegeven om dat in de toekomst zelf te doen. We zullen misschien elk jaar naar zo’n weekend gaan dat je ons hebt aangeraden (zou je daar nog eens de gegevens van kunnen doorgeven?) en als het nodig is, weten we dat we naar jou kunnen komen om de dingen op een rij te zetten.
 
Jasmien, je bent supergoed in je job, heel erg bedankt voor alles!
 
Veel groetjes,
T & J

gepost door Jasmien